Долгое счастье в личной жизни возможно для тех, кто из самой глубины души, честно перед собой, без восторгов и сожалений просто знает, что человек в своей основе:

Туп

Ленив

Труслив

Похотлив

Жаден

Хвастлив

Причем это относится к любому человеку. То есть и к человеку любимому. И к себе, любимому. Иначе говоря, идеала нет. То, что нет принцев и принцесс, это еще можно понять. Но что нет людей одновременно скромных и неприхотливых, щедрых и добрых, безмерно привлекательных и страстных, сильных и смелых, заботливых и внимательных и чтобы все это вместе и сразу для тебя, совершенно бескорыстно, без претензий и требований, без условий и навсегда, просто "потому что ты есть", что вот таких идеальных нет, в это верится не всем. А то и вызывает яростный протест.

То есть умом-то как раз признается без особых проблем, как только заканчивается подростковый возраст, метко припечатанный неприятным словечком "пубертат". Зато "сердцем", той самой отчаянной глубиной души, откуда и тянутся в жизнь поиски "настоящей любви", вот этим вот эфемерным органом понять и принять такое - "туп, ленив, труслив." - суждено не всем. Даже при желании.

"Да, пускай почти все, пускай большинство, пусть даже я сам, но все-таки где-то же должен (должна) быть тот (та) самый любимый человек, который создан именно для меня, абсолютно первозданное счастье, без ущербины, без помарки, без упрека" - так не просто чувствуют, "чуют сердцем" многие. И, увы, отрезают себе этим возможности к "долго и счастливо". Потому что любой настоящий, реально существующий человек им не подойдет. И придется либо всю жизнь перебирать с нарастающим отчаянием, разочарованием или озлоблением, либо смириться. И жить в лучшем случае в неполном счастье. А то и в ночных слезах в подушку, чтобы не заметил спящий рядом "не тот человек".

Не лучше дела обстоят и у тех, кто искренне идеалом считает себя. Поиски "достойных идеального меня" обречены не менее, чем поиски самого идеала. Поскольку опять-таки не берут в расчет, что "человек в своей основе туп, ленив, труслив, похотлив, жаден, хвастлив".

Давайте скажем это красивыми и узнаваемыми словами романтической любви. И тогда вы, грустно поймете, что все (все!) известные вам описания любви по сути своей именно про это. Про то, что "человек в своей основе." Ну, вы уже в курсе.

Чего мы хотим от любимого человека? От Любимого, чтобы все было уж совсем всерьез. Что за глупый вопрос! Мы хотим от него любви. (Ну хорошо-хорошо, Любви.) Мы хотим, чтобы любимые стали любящими. Нас, естественно, любящими. Мы хотим, чтобы нас любили. Мы хотим взаимности.

Ладно, мы хотим любви, мы хотим взаимности. Так чего же мы хотим-то? В чем она, эта самая взаимная любовь?

Одна знакомая (уже давно женщина с детьми), которую мы могли наблюдать с самых юных ее лет, некогда поражала тем, что регулярно меняла свое мнение о любви. О том, что это такое - любовь. В разное время она говорила о том, что любить - это:

успокаивать, когда я расстраиваюсь;

быть рядом, когда мне плохо;

видеть, что мне надо побыть одной, и оставлять меня в покое;

чувствовать, когда мне одиноко, и звонить;

радовать меня подарками;

не позорить меня перед друзьями.

И прочее в подобном духе. Это сбивало, окружающих ее однозадачных мужиков, с толку. Менялся возраст, менялись описания, пока однажды не прозвучало: любить - это понимать, что мне сейчас нужно, и давать мне именно это. Так во-от оно что-о-о!

Мы сегодня считаем, что замирание сердца о том, любит ли, полюбит ли он(а) меня, - это вопрос о том, будет ли он(а) мне давать. В более широком смысле, чем, возможно, кому-то сейчас подумалось. Иначе говоря, буду ли я получать то, что мне хочется, что мне нужно с пожизненной гарантией, без оплаты, просто потому, что "это любовь"?

Хотите более милых сердцу слов? Извольте: "не предаст ли он (она) моего доверия", "не отвернется ли в трудную минуту?", "не разлюбит ли?". Сюда же относятся и все разговоры из серии: "а если я стану старой и некрасивой, ты меня все равно любить будешь?", "а если я разорюсь или заболею и не смогу приносить деньги в дом, ты меня не бросишь?"

В результате "похода в поисках формулы Любви", во время которого мы выслушивали разные мнения, у нас получились следующие уравнения:

любовь - это принятие;

любовь - это забота;

любовь - это защита и доверие;

любовь - это страсть и влечение;

любовь - это щедрость;

любовь - это восхищение.

Наверное, все это так, и мы вовсе не настроены спорить. Но давайте посмотрим, кому нужна такая любовь, такие ее слагаемые? Мы специально "огрубим" наши описания, чтобы узнать себя было легче.

ПРИНЯТИЕ нужно тому, кто знает о своей ущербности и не собирается (или не может) ее исправлять. Некрасивым, неумным, бедным, нервным, ковыряющим в носу, пьющим, грубым, замкнутым, раздражительным, неуклюжим.

ЗАБОТА нужна тому, кто не умеет, не может или не хочет сам о себе заботиться. Капризным, немощным и ленивым детям в половозрелом или просто зрелом возрасте, кто по-прежнему предпочитает бросить недоделанное, кинуть нестиранное, забить на непродуманное, свалить в раковину немытое - мама уберет, папа исправит. Ну или любимый (любимая).

ЗАЩИТА И ДОВЕРИЕ очевидным образом близки и дороги. трусам, тем, кто знает или догадывается о неспособности себя защитить. Вообще или в каких-то конкретных ситуациях. На улице или в конфликте с начальством, в болезни или непредусмотрительном поведении, в стыдной ситуации или приступе самобичевания. Не так важно, где именно, важно, что человек видит опасность, с которой не может справиться. По крайней мере в своем воображении.

СТРАСТЬ

• 
• 
•